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    亲爱的,今天应该开始返深了吧!路上注意安全哈,祝你一路顺风。想你😘😘😘

     爱你—2024.2.13

 

    亲爱的,回娘家看了父母他们应该都还好吧!我之前说有机会也想去看望一下他们,我觉得以后若还有机会的话还是先征求一下你的意见吧!我自己这样去还是有点太冒昧了,万一也给你造成不好的口碑,那就更不好了。

     我今天才回乡里,要先去走两家亲戚,然后再回家,这两天都走亲戚,然后又回趟城里,时间还挺赶。😊

     爱你—2024.2.12

 

    亲爱的,家里过年热闹吧!我今年感觉好平淡,都不想在家呆了,但也得初十才能返深,初十要吃日本外甥的喜酒,吃完饭就出发。小孩上学还得请一天假🤭。

    你们应该比较早返深吧,现在关于你的啥消息都没有了,我甚至偶尔会到他的抖音看看有没有关于你的新动态,只要能看看你,看到你安好就好,其它的我也很无奈,也没有办法。🥹🥹

    你又把抖音注销了,是不是又为了保护我跟他妥协了什么?委屈你了亲爱的🫂🫂

    爱你—2024.2.11

 

    亲爱的,今天初一了,新年快乐哟!今天是不是要回娘家了?开车注意安全哈。好想你……

    我们今年在城里过年,今天居然一大早停了半天水电,现在晚上水又停了,无语。明天又回乡里。

    爱你—2024.2.10

 

    亲爱的,今天除夕了,除去旧日烦恼,迎接新的一年。祝你新年快乐!万事如意!阖家欢乐!虽然祝福不一定能送达,但希望你能感应到。

    我今天要弄年饭,不知怎么的,还真喜欢上了做饭,回家请客做饭都是我弄的。好想你也能吃上我做的饭,上次不是说想给你做饭吃吗,你知道我当时怎么想的不?我就想如果可以的话,我就在你住的附近租个小房子,每个月给你做几次饭吃。现在这一切都那么苍白无力……

     亲爱的,今天很想你,年饭都如鲠在喉,湿润的眼眶只能硬绷住,不让眼泪流出来。🥹🥹

     爱你—2024.2.9

 

    亲爱的,今天看到你帐号又被注销了(上次猜了一嘴,结果猜中了,现在不能乱猜了🥹🥹),本来你都已经设私密了,也看不到你,不知道为什么还要注销。哎!也没关系了,无论你在哪里,我都一直在原地。在原地守候你。我也不会停止找寻你的踪迹,但即使找到也不一定能再相认,只要能默默的看着你安好便好。

    亲爱的,今天去我们村最高的山顶上一个小古庙祈福了,我每年回来都要上去一两次祭拜,之前应该没有跟你聊过。今天祈祷的时候也为你祈愿了平安健康。我们这寺庙挺灵的。从我记事起,只要在家,每年都会上去祭拜。

    明天就除夕了,年货都办好了吧😁

    爱你—2024.2.8

 

    亲爱的,昨晚睡觉的时候又特想你,想在你生日的时候给你写封寄不出的信😭,构思了一下内容,想着想着又情不自禁的流泪😭。想到很晚了又怕睡不着觉,因为妈妈生日,早上要早起帮做饭,还好后来迷迷糊糊睡着了。

     今天做了一天饭,晚上陪他们打了一会麻将,又输了,你之前说我有了你之后就输钱了,但我现在还输,那意思是不是你还没有离开我?亲爱的,我情愿输钱,也不要失去你,真的好想你🥹🥹🥹

     你们那边雪还在下吧!出门注意安全哈!注意保暖。

     爱你—2024.2.7

 

     亲爱的,这两天还好吧!一大早看你们那交通基本瘫痪着,没事就在家呆着烤火。我也在家烤火😁,我们烤柴火、烤气火。烤着火想着你,时而暖时而痛🥹🥹

     爱你—2024.2.6

 

    亲爱的,看你们那边还在下雪、下冻雨,开车出门一定要注意安全啊!要平平安安的到目的地。亲爱的,知道了吗?这事必须要听我的。🫂🫂

    弟他们应该也安全到家了吧!或是还没有出发?

    爱你—2024.2.5

 

      亲爱的,你们那边好像下大雪了吧!开车出门注意安全哈,不要开太快,尽量少出门。

      昨晚睡眠浅,醒了好几次,醒来就想你,我倒是想睡觉,但就是控制不住想你,且又不敢想我们在一起时的快乐,现在想起是钻心的痛,况且这些已深深印在了脑海里,烙在了我心里,不需要刻意去回忆才能想起。所以想的更多的是,你生日快到了,怎么样才能给你送上祝福?未来怎么尽心的守候你?

      亲爱的,知道吗?我现在抖音名叫“静心·尽心”,意思是,想你既要平复自己的情绪,又要尽心的守候你。头像是你送我围巾上的小熊🐻,这样如果你刷到时就知道是我。还有桔梗花背景,我还在背景图片上印了一个“念芳”。知道桔梗花的花语吗?“我对这个世界充满戒心,唯独在你面前,我愿意卸下所有防备去拥抱你。它的花语:“永恒而无望的爱”。”

       爱你—2024.2.4

 

     亲爱的,今天到这边好冷,零下五度,酒店也没有暖气。在你们那边这个温度冬天应该是常温吧!要注意保暖哦!不要冻感冒了。我买的那围巾,你应该不怎么喜欢,又没办法再送你,照顾好自己。

     爱你—2024.2.3

 

     亲爱的,在家好玩吧!看你们那边的那些视频,今天有下雪,应该挺冷,可以堆雪人,好想看看你的作品,更想跟你一起在你家乡玩雪,堆雪人😁

     我今天才回乡里,回来一直在城里,我们这感觉还不咋冷,明天也准备带孩子去我们这不远有个下雪的地方,去玩一下雪。😁

     昨晚没睡好,时而想你,时而想别的,想你都是做的迷迷糊糊的梦,所以具体梦见的是什么也记不清了,也可能是神智恍惚的想念吧!

     最近一直心跳快,今天又去医院检查了一下,又没什么大问题,但就是心跳快,血压也有点高,也不知道啥问题。可能是你把我心塞的太满了吧!相思病😁😁。去医院护士都叫我叔叔了,可能真的老了😂😂

     爱你—2024.2.2

 

     亲爱的,回老家了吧!今年确实挺早的,在家玩的开心点。过年在家多呆段时间,多陪陪父母。父母年纪大了,你一年也回不了几次,有时间就多陪一下。

     亲爱的,真的好想你,比在一起时更想你,比在一起时想要给你的更多。这段时间经常幻想着假如你参与到我生活当中的每一个细节……,甚至都幻想着如果我们在一起了,还想要个我们的孩子😭😭

     爱你—2024.2.1

 

     执于⼀念,将受困于⼀念。

     2024.1.31

 

     有美⼈兮,⻅之不忘,⼀⽇不⻅兮,思之如狂。

     爱你—2024.1.30

 

    亲爱的,我们到家了。还好路上不怎么堵车,你们走的晚的话,估计会有点堵,老家还挺冷😁

    今天看到你在你亲戚的作品下面点赞,只要能看到你一点点动态,心里就安心一点,我那个抖音号,暂时不让你知道,怕他又知道了,刺激到他。我会不定期的发些作品,不管内容是表达我对你的思念还是其它,但我发每一条作品的目的都代表我在想你。如果你有缘刷到更好,如果刷不到,可能一年、两年……以后我会让你刷到。也许那时你早已经把我忘了,或许我不会再告诉你……

    爱你—2024.1.29

 

    亲爱的,早上太冷,7点才起,今天才开了900多公里,就在贵州这边休息了,今天开车一路听着车上的情歌,想起我们的点点滴滴......。想说的话太多,以后慢慢跟你讲,今天先休息了。

     爱你—2024.2.28

 

      亲爱的,今天终于忙完了,还加了班。明天就可以回家过年了。也不知道你什么时候回去,提前祝你一路顺风。只能来年有缘再见了。回去后不一定每天给你留信息,因为只要给你写信息,就控制不住自己的情绪,在家里可能就不太方便。请谅解。

       爱你—2024.1.27

 

     亲爱的,这两天还好吗?一直没见你更新作品了,应该今后都没机会再看到你视频了吧!我又重新更新了一个号,我会不定期的发一些文案作品(部分是我对你的表白),默默的守候着你,也许有缘你能再刷到吧!这些日记我也会像之前一样存在网上,如果以后还有机会你愿意再看,我再发给你。也或许那个时候你早已经把我忘记了……

     今天把兄弟们都送回家过年了,就我一个人在这坚守了,我的货也不知道明天能不能做好,能搞定后天就可以撤了。但真的没有一点儿回家的激情,哎……。

     妈今天还给我打了电话,问我啥时候回去,我说还要两天,说有点忙,她还有点不相信,这一个月也没给她打过电话。

     爱你—2024.1.26

 

   亲爱的,很想你。这两天好冷,我们老家也下雪了。你们老家应该更冷吧😁

    这几天女儿是不是在补课啊?初三了,压力大。你应该也要忙活了,她明年中考,你得提前做功课,选个合适的学校。不管怎么样还是读个高中吧,私立的也行,私立的如果能去惠州或东莞会好一点,比深圳的私立好多了,我之前去了解过。万不得已不要去职业学校,校风太差,影响孩子的三观。

     爱你—2024.1.25

 

      亲爱的,昨晚又梦见抖音更新后我连你的帐号都找不到了,就一下把我惊醒了。这么多天还是没见你更新作品。翻了很多好友,也没找到合适的人打听你的消息,我真的有点崩溃。

     兄弟们都陆陆续续的回家了,我本来也计划明天回的,突然客户年前要打样,就没那么早走了,可能周末或下周一吧!也不知为什么,今年过年也没了回家的激情,最近也没跟家里打电话,头几天妈妈打过来,一接电话她就说感觉到我不开心的样子,真应了那句母子同心。最能理解你的可能就是父母了。

     亲爱的,你父母他们都还好吧。上次看你说回家应该比较早,也不知道你具体啥时候。但是希望你回去多陪陪父母,毕竟年纪大了,你也不要在意你们风俗什么的,该陪就多陪陪。有机会我也会想办法去看望一下他们。毕竟我们有过婚约,那也是我的义务😁。虽然我们没办法在一起,但我还是想去去你的家乡,感受一下你生活的地方,见一下你的亲人。

       爱你—2024.1.24

 

      亲爱的,这几天天气凉,骑车要穿厚点,注意保暖。少带孩子一起,骑车风大。尽量去搞个深圳车牌吧,还是方便很多。看着你天天风吹日晒的,我都心痛。有些事自己决定,不要只听他的。

      现在睡觉也睡的浅,容易醒,跟你差不多了。醒来就会点开你的抖音,以前怕失去你所以经常点开看,现在经常点开看是希望能找到你。跟你的关系总在得得失失中维系着,可是又有什么关系呢?人生不也总是在得失中不断成长。即使现在连面都不能见,话也不能说,我依然会坚持我心中的那份执念,无声的表达对你的爱。虽然这种无声的思念很痛苦,但这也不是第一次,哈哈!

      不知道怎么回事,上次偶然遇见你后,过了几天重感冒了一次,持续了大半个月,期间发现自已心跳过高,感冒快好的时候慢慢又正常了,但后面想你的那几次,心跳又变高了,去医院检查血压有点高,心跳看上去又没有多大问题,但现在还是偏高,再降不下来,可能就要弄药吃了。

      爱你—2024.1.23

 

      亲爱的,昨晚又做了关于你的梦,你抖音帐号一直是私密状态,我就点了关注,但还是看不到任何内容,显示帐号已锁定。看你也几天没有更新作品了,该不会又要让你注销吧。如果真的注销了,下次再找到你就只能隐身访问了。

      亲爱的,真的好想你!睡觉前想着你入睡,半梦半醒中还是你,醒来后的第一件事不是睁眼,而是想你。亲爱的,你能感觉到吗?

       爱你—2024.1.22

 

      亲爱的,两天时间没看你发作品了,真的有点担心你,回家前想找个时间远远的看下你,也不知能不能遇见。

      亲爱的,你为了保护我,肯定承受了很多委屈求全的酸楚,辛苦你了,谢谢你!其实我并没有担心过他找我让我妻离子散,我也只是担心如你所说的人身伤害。这段时间我也不会留下任何找你的痕迹,可能连你也不会知道,但也不一定能找到你。也好让他缓一缓。很想你的时候就给你留言写写信,就当你一直在我身边从未离开。

       今天晚上参加堂哥公司年会,多希望你能作为家属一起参加。虽然暂时没办法一直陪伴你,甚至都没办法跟你见面,但我会遵从我的内心,用我的方式一直爱你。记得曾经也问过你,你也让我遵从内心就好了。我记住了,我也会那样做。

       爱你—2024.1.21

 

      亲爱的,夜深人静的时候,正好是想你的时候,上一秒还跟朋友们喝茶,下一秒脑海里全是你。昨晚又几乎整夜未睡,不知是睡的太晚,还是因为想你。虽然看不到你视频,还是会经常点开你的头像,或许突然惊喜的打开了。还好头几天存了你抖音里的照片,想看你的时候就像刷抖音一样翻一遍。你依然在我经常访问人的第一位,可惜你已不在我访客的第一位。偶尔在网上看能不能找到一点关于你的信息,想找一个可靠的人偶尔能打听你的消息。

     突然有种很想去你们老家看看你父母的想法,可是我又以什么身份呢?想以光明正大的身份,可却有重重阻碍。看吧,如若一直找不到关于你的消息,说不定某天真会去你的家乡看看你父母,打听你的消息。

     周天堂哥他们公司开年会,这两天分公司的人都过来了,晚上有时候陪他们就弄的很晚。最近都比较早睡觉,躺床上还可以静静的想你一会。整晚了睡觉还不习惯了。看你现在睡觉好像还是很晚,哎!

     爱你—2024.1.20

 

     亲爱的,很想你!昨天一天都很担心你,担心他过激会伤害你,可我又无能为力,好想找个方法能联系上你,本想找个你闺蜜的抖音号,我翻遍你抖音,都没能查到,有几个你亲人的,我都有想联系的冲动,我也不确定她们知不知道你这件事,我也不敢贸然联系,我这身份也不能随意去打扰他们。我也知道联系了后会有哪些结果,其实我最担心的结果就是他应该很爱你,不会对你放手,担心他做出什么过激的举动。可是我又很担心你,我到底该怎么办?如果还有机会能联系上你可以给我一个你闺蜜的联系方式吗?我只希望你平安,偶尔有机会能跟你说说话。

      早知道当初就应该支持你做出正确的选择,尽管他很爱你,但爱的这么偏激,是有性格缺陷的。当时不支持你,并没有想过你会影响我,那会想的就是希望给孩子一个完整的家,但结果我想错了,后面听你说他不要孩子只要你,我觉得他心里是扭曲的。应该是一种占有欲吧!但是他现在这种状态是不能硬来的,只能让他去认识别的异性,转移他在你身上的注意力。

     亲爱的,昨晚梦见你了,梦见紧紧的抱着你,对你说了句:我养你。如果你能脱离出来,我愿意的。

     好遗憾,下午又不能看你抖音了,唯一的一点精神支柱也幻灭了。也不知道接下来怎么面对没有你任何一点信息的想念。很想你的时候只能在这里跟说说话了,证明我一直爱着你。

                                 爱你— 2024.1.19

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