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     亲爱的,昨天晚上醒了好几次,醒来脑海里就是你下午目光故意躲开我的画面,现在有点后悔去看你了,不然还依然可以幻想着你没曾忘记我,可以每天给你留言说说话,幻想着某一天你想看还可以看。但现在应该是没办法再这样继续下去了,不可能再明着这样自己骗自己你还想着我。你应该也不想再看,所以给你留言就只能暂停了。有很多想对你说的话,也变的没有了意义。对不起,亲爱的。

      爱你—2024.5.10

 

     亲爱的,今天又去看你了,本来没打算去的,因为要接娃,但他们今天放学早一点,接完他感觉还够时间,就没忍住去看你了。还好过去还有个位置停路边,你应该也看到我了吧!但你却故意避开了我的眼神,我也不知道你是怎么想的,我也就不猜忌了。没关系,只要你知道我没有忘记你就好,能看到你好就好。我有时间能看到你还是会去看你,还是会在抖音上每天发个作品表达对你的思念与祝福,就像上次说的,每天给你道晚安、早安一样。这里的留言可能以后慢慢就不写了,因为可能你永远也不能再看到,也不会有其它人看到,这种孤独的独白真的很痛苦,很多都是带着泪眼记录着。抖音上至少偶尔还有相同经历的陌生人点赞共情,心里可能好受点。也或许等你重新注册了抖音可能还能刷到。

      爱你—2024.5.9

 

    亲爱的,日本跟堂哥今天都回老家了,这两天没人陪喝茶了,好无聊。以前还有你能陪我,可现在连你一点消息都没有了。这一周都要接送孩子,也没时间去看你🥹🥹。难受、想哭。

    爱你—2024.5.8

 

    亲爱的,今天忙啥呢?这两天不下雨就好热了。现在晚上睡觉好吗?还会不会老醒?我现在每天加班还有点小忙。

    爱你—2024.5.7

 

    亲爱的,昨晚跟一个老乡一起吃饭喝了点酒,晕呼呼的没睡好,今天好困,吵了架她就摆烂,我早上送娃,晚上还接娃,哎!所以这两天可能也没时间看你。过几天再看你。

    今天下午一个武汉的电话打过来,但没说话又挂了,看到湖北字眼的都很敏感,我还想会不会是你打的呢,要是你打的干嘛不说话呢,你知道我有多想你吗?也因为是武汉的,所以我也不敢冒然拨回去。

    昨晚迷迷糊糊的做了个梦,梦见我找到了你的父母,还有你弟,我有去看望他们。其实我也不清楚是梦还是我一直构思的,因为我本来就一直在网上搜寻关于你的信息,想看到你的动态。很遗憾天天在找你、寻你,可连梦里都没能见到你。🥹🥹

    爱你—2024.5.6

 

     亲爱的,昨晚跟她吵架了。因为孩子读书的问题,我提了些意见,她一听就来脾气了,根本没办法交流。对孩子也是,动不动就发脾气发火,我都说过她好多次,也改不过来。搞的现在孩子说话什么的都很冲。我都想离婚了,有时想想离婚也就那么回事,离了又有什么关系呢。跟你在一起的时候老跟你说家庭很重要,你那会听了应该也有失落感吧!其实我现在很后悔当初跟你说那样的话,其实你当时在我心里也是不可或缺的重要,失去你后,才感觉你更重要,对不起,亲爱的🥹。可是现在就算我离婚也不一定能跟你在一起了,他也不愿意放你。每每想起你,都心如刀绞。在朋友面前都强颜欢笑,心里对你的思念只有自己知道,每天这样给你留言,就像在一起时每天给你发信息,已然成了一种习惯,假装你还没有离开我,自己欺骗自己,却得不到一点回应,好累好辛苦,好想你,亲爱的🥹🥹🥹。

     爱你—2024.5.5

 

     亲爱的,今天忙啥呢?下了一天雨。他们下午回来了,晚上吃饭喝茶,很晚才回来。

     爱你—2024.5.4

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